Current location:	Jay Rubin: "Haruki Murakami and the Music of Words", p. 86
Current mood:	nachdenklich
Current music:	Blind Guardian - Skalds and Shadows
Entry tags:	japan, persönliches

悩み…
Lang lang ist er her, der letzte Eintrag... und wie immer gibt oder gäbe es eine Menge zu berichten. Denke ich. Sollte man zumindest erwarten, oder? ;)
Was habe ich also in den letzten Wochen so getrieben?

Die Uni ist, wie ich denke ich schon mindestens einmal erwähnt habe, dieses Semester wirklich anspruchsvoll. Warum genau ich diesmal das Gefühl habe in Arbeit zu ertrinken, und das im letzten Semester so ganz anders schien... ich bin mir nicht sicher. Ich habe eine Menge Kurse die viel Vorbereitung verlangen... und es gibt eine Menge (eine unmögliche Menge) Vokabeln zu lernen. Leider erwische ich mich jeden Tag mehrfach dabei, wie ich ein Wort zum ungefähr 28. Mal nachschlage... ich weiß nicht warum, aber die Vokabeln bleiben einfach nicht in meinem Gehirn kleben. Nicht mal die, die mir jeden Tag aufs neue begegnen... und wenn ich ein Kanji (= Schriftzeichen) gelernt habe, dann hab ich es für zwei Wochen im Kopf, und danach ist es wieder raus, und ich erkenne es zwar bei der nächsten Begegnung als etwas, was ich schonmal gelernt habe, aber was genau es nochmal bedeutete, oder wie man es liest... *kopfschüttel* Hätte ich bloß Chinesisch gelernt!!
Abgesehen von den Dingen die ich für die Uni machen muss, ist da ja auch noch die Vorbereitung für den "Japanese Language Proficiency Test", den ich diesen Dezember wagen will. Wenn ich gewusst hätte wieviel Arbeit und zusätzlichen Stress das mit sich bringt... aber ich hab mir ja auch gedacht dass ich, wenn ich den noch jemals machen möchte mit dem Hauch einer Chance ihn zu bestehen, dann jetzt, während ich noch in Japan bin... Der JLPT ist eine Art TOEFL für Japanisch (falls ihr damit was anfangen könnt - komische Begriffe mit anderen komischen Begriffen erklären, ich weiß schon... ;p ), und ich hab vor vier Jahren schonmal einen gemacht, damals die Stufe 3. Es geht bis 1, das ist die höchste, und dieses Jahr will ich mich also an der zweiten versuchen. Ich glaube nicht dass ich besonders gut vorbereitet bin, aber naja... der Test findet nur einmal im Jahr, im Dezember, statt, und ich bin mir ziemlich sicher dass ich bis zum nächsten Dezember wieder alles vergessen haben werde, was ich jetzt hier gelernt habe. Was auch irgendwie deprimierend ist... *seufz* Aber gut, STOP jetzt, ich will ja nicht einen ganzen Eintrag nur mit deprimierten Zukunftsaussichten vollschreiben... oder?

Doch, vielleicht doch. Dann schreibe ich hinterher noch einen zweiten über mein letztes Wochenende.. und ihr müsste euch nicht über zu lange Einträge beschweren *grins* Ich finde das klingt gut.

Also, wo mein Eintrag doch 悩み…(nayami) - "Klagen" - lautet, kann ich ja vielleicht noch ein paar andere Dinge aufzählen. Wer sich sowas nicht antun mag, der liest dann einfach oben weiter ;)


Der Herbst ist seit gut zwei Wochen angebrochen, und obwohl noch nicht so recht buntes Blättergetrubel herrscht, wird es doch schon ziemlich kalt nachts. Oder eher "sobald es dunkel wird". Das ist leider schon um 5 Uhr der Fall, und geht ruckzuck - nicht so schnell wie in Afrika, aber wesentlich schneller als in Deutschland. Ich darf zwar also morgens noch im Hellen zur Uni gehen, aber sobald ich dann wieder ins Freie komme ist der Tag auch schon vorbei. Das deprimiert mich. Ich würde mir so gerne noch vieles angucken gehen, es gibt einfach noch schrecklich viel was ich hier in Tokyo noch nicht gesehen habe, aber ich habe einfach keine Zeit... wie immer, Zeit ist das Hauptproblem. Und ich weiß ja dass es nicht nur mir so geht... aber Zeitmanagement, das artverwandte, war ja auch schon immer eines meiner Hauptprobleme.
Einer der wichtigsten Gründe, warum ich an den Wochenenden nicht so recht was unternehme, ist ein Essay, den ich seit drei Monaten schreiben will. Er ist noch für einen Kurs aus dem letzten Semester, aber da ich besagten Kurs freiwillig belegt habe (der gehört zu einem ganz anderen Programm), hatte der Dozent viel Nachsicht mit mir - bisher. Ich habe schon seit einer ganzen Weile nicht mehr mit ihm gesprochen... Tatsache ist, ich habe einen fast vollendeten Essay hier liegen, der allerhöchstens mittelmäßig ist (ich habe es geschafft mir ein Buch zur Analyse auszusuchen, was keinesfalls dazu gedacht war, interpretiert zu werden - aber das hab ich erst gemerkt als es schon zu spät war), aber endlich mal ein Ende finden muss. Leider habe ich das Ganze mittlerweile schon so über, dass ich mich kaum dazu aufraffen kann auch nur daran zu denken. Dazu bin ich mir keinesfalls sicher ob ich den damit erworbenen 'Leistungsnachweis' (den mir der Dozent liebenswerter Weise ausstellen wollte) zu irgendwas gebrauchen kann. Arbeit ohne Ziel - das liebe ich ja ganz besonders :p
Na gut... ich denke wirklich das, zusammen mit dem bevorstehenden Sprachtest, sind die beiden Dinge die mir gerade am allerschwersten im Magen liegen. Wo soll ich nur die Motivation zum Weitermachen hernehmen? Ich hab manchmal das Gefühl, es ist einfach nichts mehr übrig. Zumindest nicht in mir drin.

Zeit ist ein Problem, das habe ich schon geschrieben... und die Geschwindigkeit in der sie vergeht ist einfach erschreckend. Die Wochen rauschen vorbei, meine Klassen wiederholen sich, ein Test nach dem anderen, jede Woche das gleiche, das Wochenende hat kaum angefangen, da ist es auch schon wieder vorbei... das frustriert. Ich hab keine Zeit um schöne Dinge zu tun, weil ich lernen muss. Ich kann nicht lernen, weil ich müde bin. Ich bin müde, weil ich zuviel zu tun habe - was nicht immer der Realität entspricht, aber allein der Gedanke an all das, was ich theoretisch tun könnte oder sollte genügt, um mich völlig matt und entkräftet zu fühlen. Ich habe keine Zeit um mich mit Japan zu beschäftigen - ich kann nichts über die Dinge lernen die mich interessieren, weil ich zuviel für die Uni zu tun hab. Wenn ich nicht lerne, muss ich mich ausruhen. Freunde sind auch zeitkonsumierend, aber das zähle ich auf jeden Fall zu den positiven Dingen. Nichtsdestotrotz finden auch all diese Begegnungen nur an der Uni oder im Wohnheim statt. Ich habe keine Zeit um Tokyo zu sehen oder kennenzulernen. Ich fühle mich hier nicht zu Hause, weil ich nicht weiß wie mein Zuhause aussieht, wie es sich anfühlt... das ist auch traurig. Ich erinnere Japan als ein Land, in dem ich mich sehr wohl gefühlt habe, in dem ich gerne gewesen bin - damals, als ich auf Reisen war. Aber jetzt merke ich nichts davon.
Kann es denn wirklich sein dass jetzt alles so anders ist?

Ich wollte hier eigentlich nur über Japan schreiben, und mein Leben hier. Meine Gefühlswelt sollte draußen bleiben... aber ich glaube, das eine lässt sich gerade schwer vom anderen trennen, darum verzeiht mir bitte das lange Jammern, und denkt nicht dass es mir hier schlecht ginge - es geht mir nur nicht so gut wie es gehen könnte ^^

Und nun auf zu den fröhlichen Dingen!


Zum Schluss noch der Link zu einem meiner Lieblingslieder vom neuen Blind Guardian Album, "A Twist in the Myth" - "Skalds and Shadows". Ein kleiner Ausschnitt aus dem, was ich während des Schreibens hier gehört habe ^^
Folge mir...